lettre à ma mère

J’arrive enfin en prendre un stylo et une feuille car j’avoue que j’ai été très choqué par tes lettres qui sont d’une distance, d’une froideur …. Je suis resté sans voix et cela m’a beaucoup blessé.  Moi, qui ai eu le besoin d’écrire ma vie, mes souffrances, c’est tellement dur, qu’une lettre était pour moi important pour dire l’enfer que j’ai vécu et que je vis…. Je n’ai trouvé qu’une incompréhension de ta part….Tu ne comprends pas ???? Mais il n’y a rien à comprendre, si ce n’est que d’accueillir ce que je t’ai écris.  Comment une mère peut-elle ignoré à ce point une lettre d’une telle vérité de son fils ? J’ai pris cette lettre comme une épreuve supplémentaire. Moi qui ai connu l’enfer, et les mots sont faibles, je considère que tu ne me reconnais pas dans ce que je suis… tu me renies, tu fais la sourde oreille. Pour toi est-ce si difficile d’entendre ce que j’ai à dire ?  Tu arrives à te défausser au point de renier ton propre fils  qui a besoin de s’exprimer, de dire, d’échanger ? Te sens tu coupable pour faire comme si de rien n’était ? Après c’est  trop facile d’écrire « si tu veux m’appeler » … Comme si de rien n’était ! C’est facile… tu dois considérer que tu as fait ce qu’il fallait ! Or tes lettres sont tous sauf de l’ouverture… rien de positif… une fermeture totale. Mais tu as fait ce qu’il fallait sans doute selon toi.

C’est plus facile de dire je ne comprends pas plutôt qu’essayer de comprendre, d’avoir une écoute, une attention, une ouverture, une parole de réconfort…. RIEN ! je suis face à un mur, et cela m’est très difficile. Tu me renies et bien je prends note de cela et je te renvois la pareil car c’est de cela qu’il s’agit. Tu m’écris « ta mère qui t’aime » … arrête tes incohérences et  tes phrases toutes faites dénuées de tout sens. Une mère qui aime son fils a sûrement un autre comportement que le tien, je suis désolé. Tes lettres en disent long  sur ce que tu penses de moi au fond de toi Tu dois me détester en vrai au point de me renier, de m’abandonner, de me laisser avec moi-même. Ceci n’est pas digne d’une mère et cela montre ce que tu as toujours été vis-à-vis de moi…

Comme exprimé dans ma lettre, j’ai été un enfant martyr, violé, humilié, violenté pendant des années. Lorsque Daniel m’étouffait avec un oreiller que je hurlais (car inconsciemment voulait me faire disparaître). personne ne venait à mon secours. Qu’est-ce que tu crois qu’un enfant pense à ce moment là ? Quand j’ai été violé, un sexe en érection sur un corps d’enfant en phase de construction, au moment où les désirs se construisent.. Que crois-tu des effets sur l’enfant ? Tu m’as vu à 9 ans qui j’étais ? Regarde une photo de moi à 9 ans …. Face à un homme qui en a 30 de plus ???? C’est l’arrêt de tout… c’est la mort ! Tu ne comprends pas qu’avant j’étais un enfant « modèle » d’après tes dires et qu’après tu ne comprends pas ce qu’il s’est passé… Tu as compris maintenant ?  une mère doit se rendre compte qu’il y a un problème chez  son fils.. Tu n’en ai pas rendu compte bien sûr…. J’ai retrouvé une photo de moi en 1975 et on voit sur mon visage, le terrible secret que je porte…. Tu ne comprends toujours pas ???? Je crois que je ne peux être plus clair…. C’est plus facile de ne pas comprendre comme çà tu occulte, c’est plus confortable pour toi que de voir la réalité en face. Comme çà cela coupe court à toute communication. C’est terrible de voir çà venant d’une mère.

Le fait de dire, de m’exprimer m’a sauvé pour l’instant. Dis toi que je n’ai aucunement des problèmes de communication, au contraire, je suis quelqu’un d’ouvert, d’authentique mais manifestement toi, tu es hermétique à moi…. C’est désolant que de voir çà dans sa propre famille. Daniel a la même réaction. M’a adressé un courrier AR/LR pour me réclamer ce que je lui dois, lettre d’une froideur terrifiante. Il se fiche éperdument de comment je vais… « j’espère que tu vas bien »m’écrit-il !… écrire çà à son frère qui lui a adressé le courrier que je vous ai adressé est un affront pour moi. Çà a été horrible que d’avoir ce genre de lettre. Aussi, je lui ai demandé de ne plus me contacter…et de respecter mon choix. Çà sera sans doute la première fois qu’il me respectera vraiment.

Je suis quelqu’un de lucide et tout ce que je dis est ce que je ressens… cela t’arrive t’il de ressentir ? car je ne sais pas si tu sais ce que cela veut dire… ressentir,… vu tes lettres, j’ai vraiment un doute !

Cela t’est il déjà arrivé d’accepter le ressenti des autres ? de les respecter ?

T’est il déjà arrivé de te remettre en cause ?  Je te connais comme une personne qui critique beaucoup les autres… c’est vrai que lorsqu’on parle des autres, on ne parle pas de soi ! je crois que nous n’avons pas les mêmes valeurs et que nous nous comprenons pas. C’est dommage pour toi et ce n’est pas faute d’ouverture et d’effort de ma part. On ne pourra pas m’enlever çà !

Pourquoi me réserves-tu ce traiment ? Pourquoi autant de froideur et de distance    ? ? ?

Tu es vraiment sans cœurs avec moi ?  et j’avoue que tes réactions me questionnent car pour moi elle ne sont pas dignes d’une mère. Mais je pense que tu as toujours été comme çà avec moi. Toute mon enfance et jusqu’à aujourd’hui, tes comportements me le montre et même jusqu’à récemment avec des propos humiliants que tu tenais à mon égard  : « ta maison est une porcherie, je préfére être moi que toi « ect…et j’en pense.. Est-ce digne d’une mère ces mots blessants, méprisants envers un fils, mots gratuits et d’un manque de respect total. Quel manque de lucidité et d’amour de ta part à mon encontre.. C’est vraiment navrant…. Tu ce que tu m’as dit, ce que tu m’as écrit, c’est ce que tu penses vraiment au fond de toi. Je sais maintenant, je sais à quoi m’en tenir. Tant de méchanceté…. Je suis épuisé de tout çà et je refuse de poursuivre ce genre de relation… de non dit, de reniement, d’ignorance, d’inconscience. Qui suis-je pour toi vraiment pour réagir de la sorte… Je pense pas grand-chose pour toi et j’en ai la preuve aujourd’hui.

Pourquoi ai-je subi autant de violence ? de dénigrement ? de méchanceté ? d’abandon ? Moi qui était  un enfant sage, fragile, sensible et physiquement « faible » par rapport à vous… J’ai été votre souffre-douleurs… à table lorsque Daniel me dénigrait…. « nez rouge, nez vert »… intervenais-tu  pour que ces comportements dénigrants cesse… ???  moi je pleurais seul et vous rigoliez .. que crois tu qu’un enfant pense dans ces moments-là  et lorsque cela est répété tous les jours sans répis… ????…Tu me protégeais à ce moment là ? tu jouais ton rôle de mère à ce moment là ? je ne crois pas !

Qu’ai-je mérité encore aujourd’hui de voir un comportement déroutant  venant d’une mère ?

Si un jour tu as des souffrances de quelques sortes qu’elles soient  et qu’on te claque la porte au nez, que ressentirais-tu ? J’espère que tu n’auras jamais à vivre cela… Tu es d’une dureté sans nom vis-à-vis de moi. Saches qu’aujourd’hui tout est clair pour moi. Mon problème c’est que je suis très lucide et que tout ce que je vois me fait honte. J’ai honte de ma famille. Personne sait ce que j’ai enduré vraiment. Ce que je t’écris est un éclairage minime par rapport à tout ce que j’ai vécu. Je suis content quand même de vous voir enfin comme vous êtes vraiment au fond de vous , toi et Daniel vis-à-vis de moi. C’est très  dur de voir comme vous êtes vraiment au fond. C’est terrible pour moi ! c’est désolant de voir cela surtout venant des membres de sa propre famille, alors que la famille est normalement un lieu de réconfort, de communication, d’écoute… chez les gens normaux oui ! chez vous, vous ne connaissez pas !  Je sais maintenant à quoi m’en tenir. Sachez que je ne cautionne plus cela. Je suis épuisé !   Etant donné que tu es hermétiquue, sans attention à mon égard, j’ai pris une décision.

La première chose que je vais faire, c’est de contacter la famille (oncle, tante, cousine…) pour leur dire ce que j’ai enduré. Peut-être que j’aurai une écoute attentive, un réconfort de leur part au moins ! peut être que çà me permettra de me libérer de tout ce passé terrible en l’exprimant avec quelq’un qui sache m’écouter. Seule Catherine a été compréhensive à mon égard et je l’en remercie.

Je pourrais au moins échanger avec eux, chose que je ne peux faire avec toi malheureusement, et c’est bien triste ! Bien sûr tu dois faire comme si de rien était avec la famille. Je ne supporte plus çà aussi. Je me dois pour moi de dire ma vérité pour que les gens sachent (car quand on me voit, personne ne peut imaginer ma vie) et que je puisse  dire les comportements que tu as vis-à-vis de moi. Je n’ai plus rien à cacher. J’ai tellement caché toute ma vie que çà a failli me coûter ma vie !

Autre chose lorsque Pharaonne ne sera plus, je mettrai fin à ma vie car je suis épuisé de ma vie et je veux surtout pas l’abandonner. j’ai lutté et souffert le martyr toute ma vie et c’est tellement effroyable que je n’en peux plus. Je dois être maudit pour endurer ce que j’ai enduré et ce que j’endure encore…et rien dans ma vie vient prendre le relais.  Il  y a des 24 décembre que j’ai passé seul dans un champ de vigne avec pharaonne en train de pleurer et de regarder le ciel.. les étoiles… est-ce normal de vivre çà ? Ma vie n’est pas de toute façon, elle a été étouffée, massacrée. Ceci n’est pas un appel au secours, mais une intention. Çà sera pour moi une libération….et il sera inutile de pleurer, çà sera bien trop tard. Aujourd’hui, les choses sont claires pour moi.

Tu me renies … et bien soit, j’en prends bonne note.  je ne peux que l’accepter.

Je n’ai plus rien à dire.